ไอ้บ้า ภาค
5
ความเดิมตอนที่แล้ว
ที่นายหิดอยู่ในนรกและรอดชีวิตมาได้
ทำให้ท่านยมทึ่งในความบ้า
ที่สามารถเอาตัวรอดได้
เลยเชิญนายหิดไปทานอาหารด้วยกันที่ภัตตาคารนรก
ซึ่งเป็นภัตตาคารที่หรูที่สุดในนรก
ขนาดท่านยมเองยังมีโอกาสน้อยครั้งที่จะได้มาทานอาหารที่นี่
เพราะราคาแพงมากๆ
ท่านยมได้สั่ง
"กุ้งมังกร
เผาไฟนรก"
ซึ่งเป็นอาหารที่ดีที่สุดของภัตตาคาร
จากนั้นสักครู่บ๋อยนรกก็ได้นำ
"กุ้งมังกรเผาไฟนรก"มา
เสิร์ฟ
แต่ทว่ากุ้งมังกรที่นำมาเสิร์ฟ
มีอยู่ 2 ตัว
ตัวหนึ่งมีขนาดใหญ่มาก
แต่อีกตัวขนาดมันช่างเล็กเหลือ
เกิน
ไซต์พอๆกะกุ้งกุลาดำ
แล้วจะทำไงดีเนียะ
ท่านยมก็เลยพูดว่า...
นายหิดได้ยินอย่างนั้น
ก็ใส่เลยไม่รีรอ
คว้ากุ้งมังกรตัวใหญ่ไปทันที
ท่านยมอดไม่ได้
กับความไร้มารยาทของนายหิด
ท่านยมจึงพูดขึ้นว่า
ท่านยม :
เจ้านี่!
ช่างไร้มารยาทซะจริงๆ
ท่าทางจะต้องสอนมารยาทก่อนกลับโลกมนุษย์
นายหิด :
อ้าว! ท่านยม
ทำไม่มาว่าข้าอย่างนั้นหล่ะ
แล้วถ้าเป็นท่าน
ท่านจะทำยังไง
ท่านยม :
ข้าก็ต้องคว้ากุ้งตัวเล็กกว่าไปก่อนอยู่แล้ว
นายหิด :
อ้าวถ้าอย่างนั้นแล้วท่านจะบ่นทำไม.....
ท่านยม :
เอ่อหว่ะ !?!!??
พฤติกรรมการฉี่ในห้องน้ำชาย
จากผลการวิจัยพฤติกรรมการฉี่ในห้องน้ำชาย
จำนวน 100 คน ช่วงอายุ 18-40
ปีในห้องน้ำศูนย์การค้ามีดังนี้
1. หนุ่มชอบสังคม...เข้าห้องสุขาพร้อม
ๆ กันหลายคน
คนที่ไม่ปวดก็เข้าซองยืนฉี่เป็นเพื่อนกันด้วย
มักส่งเสียงคุยกันล้งเล้งเหมือนตลาดสด
ไม่ค่อยปกปิดของสงวน
2. หนุ่มขี้อาย... ถ้ามีใครเดินมาฉี่ข้าง
ๆ จะกดน้ำ
และเก็บช้างน้อยทันที
เดินออกจากห้องสุขา
แล้วค่อยกลับมาใหม่เมื่อปลอดคน
3.หนุ่มขี้ตกใจ!!!... ฉี่เป็นจังหวะสั้น
ๆ พร้อมกลั้นหายใจ
เหลียวมองคนรอบข้าง
4.หนุ่มสอดรู้สอดเห็น...
มองช้างน้อยคนข้าง
ๆ
เปรียบเทียบกับของตัวเอง
ทำหน้าเศร้า
5.หนุ่มเปิดเผย... ยืนห่างจากโถฉี่
2 ศอก
ไม่ใช้มือปิดบังช้างน้อยคุยเสียงดัง
6.หนุ่มซื่อตรง...ไม่ใช้มือประคองช้างน้อยฉี่
ฉี่กระทบจุดศูนย์กลางของโถอย่างต่อเนื่อง
ความคลาดเคลื่อนต่ำกว่าร้อยละ
0.5
7.หนุ่มมักง่าย... หากโถฉี่ไม่ว่าง
จะฉี่ใส่อ่างล้างหน้าแทน
8.หนุ่มขี้เล่น... ฉี่โค้ง
ฉี่สูงต่ำ
ทดลองฉี่ข้ามไปโถข้าง
ๆ
9.หนุ่มไม่รู้จักโต...
ฉี่แรง ๆ
ไปที่ตะแกรงก้นโถ
พยายามให้เกิดฟองมาก
ๆ
10.หนุ่มใจลอย... ยืนชิดโถฉี่
ปลดเข็มขัด
รูดซิปแล้วฉี่ราดชั้นใน
11.ทหารม้า... ฟาดงวงฟาดงาใส่โถฉี่
หลังฉี่เสร็จ
12.หนุ่มประณีต... ถือกระดาษทิชชู่ไว้ซับเมื่อฉี่เสร็จ
หรือเดินไปที่อ่างล้างหน้า
13.คนเมา... ใช้มือขวาจับนิ้วโป้งด้านซ้าย
เล็งตรงไปที่โถฉี่
แล้วฉี่ราดกางเกง
14.คนไข้... ยืนฉี่นานกว่าปกติ
เพราะรอให้แผ่นวัดน้ำตาลในเลือดแห้ง
ยกเทียบกับชาร์ตสีข้างขวด
15.คนขี้แพ้... ยืนนิ่งพักหนึ่ง
รูดซิปกางเกงลง
ยืนนิ่งอีกพักหนึ่ง
รูดซิปกางเกงขึ้น
สะอื้นไห้
แล้วเดินจากไปโดยไม่ฉี่
16.คนเจ้าเล่ห์... ผายลมเงียบเชียบขณะฉี่
ทำหน้าไรเดียงสา
17.แพทย์... ล้างมือ
1 ครั้ง เดินไปที่โถ
กดน้ำ 1 ครั้ง ฉี่
กดน้ำ 2 ครั้ง
ล้างมือด้วยสบู่ถึงข้อศอกนาน
2 นาที
เช็ดช้างน้อยด้วยแอลกอฮอล์
18.จิตรกร...จิตรกรรมฝาผนัง
19.สถาปนิก...
ฉี่สะพานโค้ง
วงกลมก้นหอยเกลียว
20.กวี... เงียบเหงาเปล่าเปลี่ยวจนเยี่ยวหด
บรรจงตดเบา ๆ
อย่างเศร้าหมอง
21.ชายรักสนุก...
ทุกข์ถนัด ยืนถ่างขา
หน้าผากชนผนัง
ฉี่แรกสะดุ้งโหยง
น้ำตาร่วงหลังพวงมาลัย
22.นักการเมือง...
ประชาธิปไตยอยู่ในมือท่านแล้ว
อ่านกันสนุก ๆ นะครับ
ใครเป็นอย่างไรบ้างก็เลือกเอาเองนะ
เมียหัวขี้เลื่อย
นังเมียหัวขี้เลื่อย....
อยู่กันมาก็ตั้งนาน
ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้
ว่ามันฉลาดมาก นี่นา
เรียนก็สูง
หน้าที่การงานก็ดี
ทำไมอยู่กันไป
อยู่กันมา
กลับเป็นว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้
นังเมียเรานี่ยังโชคดี
ที่มีผัวฉลาดๆ
แบบเราอยู่ข้างๆ
นะเนี่ย ไม่ใช่คุย
ตอนเด็กๆ สมัยประถม
ผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ
จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา
คัดไทย เขียนไทย
ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม
ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่
อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม
เพราะผมสังเกตุเห็นนังเมียมันจะตบมือดังๆ
แล้วก็เอ่ยปากชมไม่ขาดปาก
ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้
เวลาผมซักผ้า
ถูบ้าน หุงข้าว
ล้างชาม
ได้อย่างยอดเยี่ยม
และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้
แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือ
พอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย
ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมาก
ความจริงนังเมียมันไม่บอกผมก็รู้อยู่แล้ว
ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง
ขนาดแอร์ ทีวี
ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ
มันยังทำไม่เป็น
รีโมทตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น
มือซ้ายถือมันฝรั่ง
มือขวาแก้วน้ำหวาน
ปากก็บอกว่า
นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ
แอร์ด้วยนะ ซัก 23
องศา
แนะรีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น
มันโง่จริงๆ
ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง
ก็ยังทำไม่เป็น
จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน
จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้
เอ่อ
แต่นังเมียผมมันก็ยังฉลาดนะ
หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก
นังเมียมันรู้หมดแนะแถมยังจำแม่น
บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหน
วันไหน
มันรู้หมดแนะ
ผมยังแปลกใจโง่ๆ
แบบนี้รู้ได้ไง
แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก
มานั่งคอยจำ
คอยเตือนเงินเดือน
ทุกเดือนเสียเวลา
ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย
ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย
นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้
ฉลาดมาก ฉลาดมาก
โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้
นังเมียหัวขี้เลื่อย
ซุปเปอร์แมน
วันหนึ่ง
Superman อยากไปเที่ยวมาก
ก็เลยโทรชวน Batman
ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับ
คือ
"ไปไม่ได้จริง ๆ
เนี่ย Robin ป่วย
ต้องคอยดูแล"
Superman
ก็เซ็งนิด ๆ
แต่ก็ไม่เป็นไร
ลองโทรไปชวน Spiderman
ดีกว่า ก็เลยโทรไป . .
แต่ Spiderman ก็บอกว่า
ไม่ว่าง
ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน
Superman
เลยเซ็ง
พลางนึกในใจว่า
"ไปคนเดียวก็ได้วะ"
ว่าแล้วก็บินขึ้นฟ้าไป
ทันใดนั้น
ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า..
ลองแวะไปคอนโดของ
สาวน้อยมหัศจรรย์
ดีกว่า
ชวนหล่อนไปเที่ยว
เผื่อฟลุ๊ค
คิดได้ดังนั้น
ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของสาวน้อยมหัศจรรย์
แล้วก็มองเข้าไปข้างใน
ก็เห็นภาพ
สาวน้อยมหัศจรรย์
กำลังเปลือยกาย
นอนหงายบนเตียง
หลับตาพริ้ม
แล้วก็ Open her leg
Superman
ก็เลยเริ่มเกิดตัณหา
แล้วก็นึกในใจว่า
เราเป็นซุปเปอร์แมนนี่นา
เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไปแล้ว xxx
เธออย่างรวดเร็ว
แล้วรีบออกมา
เธอต้องไม่ทันรู้ตัวแน่เลย
คิดแผนชั่วได้ดังนั้น
ก็เลย
รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป
xxx
แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็วจนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข
จึงไม่ได้ยินเสียงสาวน้อยมหัศจรรย์
ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า....
"ที่รัก . . เมื่อกี้
คุณได้ยินเสียงอะไรไม้ค๊ะ
. . ."
หล่อนถาม Invisible Man
(มนุษย์ล่องหน)
ที่ทับเธออยู่
"...
ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก
แต่แปลกมากเลย
อยู่ดี ๆ
ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ
เลย . .!!!"
|
